Михаэль Лайтман (laitman) wrote,
Михаэль Лайтман
laitman

Categories:

Как воспитать уверенного в себе ребенка

каббалист Михаэль Лайтман

Реплика: Известный психолог Михаил Лабковский дает пять советов родителям, как воспитать уверенного в себе ребенка.

Совет первый: "Будьте щедры на похвалу, но хвалите правильно. Не "ты лучше всех, посмотри какая ты красавица, не то, что твои одноклассники". Ваш посыл должен быть про то, что он замечательный, потому что он – это он, а не потому что он самый-самый".

Ответ: Это верно. Конечно, мы не должны поселять в ребенке идею превосходства над другими, чтобы он чувствовал, что он сам по себе что-то стоит, а не то, что он лучше других. Что он должен быть сам по себе большой, великий, уверенный, добрый и т.д.

Вопрос: То есть не сравнивать его с другим и даже не задевать его "я"?

Ответ: Да. Эталоны должны быть отвлеченными, не в превосходстве над другими.

Реплика: А меня все время подталкивало, когда мне говорили: "Смотри, какой крутой Саша в том классе. Ты ведь можешь так же. Давай!" Мы так подбадриваем ребенка. Чем это плохо, я не понимаю.

Ответ: Это делает из человека эгоиста. Соревнования хороши, когда они делают человека лучше других для пользы других. А такого типа – только для подавления других.

Вопрос: То есть во мне невольно возникает мысль, чтобы подавить этого Сашу?

Ответ: Да. Зачем мне расти выше него? Я принижу его, и таким образом мне не надо будет ничего делать с собой.

Вопрос: Это естественный ответ эгоизма?

Ответ: Да. Мне нужно обязательно показать ребенку, что надо работать над собой, чтобы быть лучше, а не подавлять другого, чтобы быть выше него.

Реплика: Второй совет: "Если ребенок совершил проступок, говорите не о ребенке, а о поступке. Поступок – плохой, а ребенок – хороший. А криворукий, тупой, тормоз, бесстыдный, – вы, надеюсь, уже выкинули из своего лексикона такие слова".

Ответ: Это большая проблема у многих родителей, которые, грубо указывая ребенку на то, что он не может, ничего не стоит, лишают его ощущения уверенности, безопасности, внутренней возможности. Это очень важно сохранить в ребенке.

Многие из нас грешат этим. Мы давим на ребенка, говорим ему: "Ты ничего не стоишь, смотри как надо. Почему ты не можешь?" – и так далее. То есть делаем из него абсолютно неуверенного человечка. Таким он вырастает и всю жизнь не может избавиться от этого.

Вопрос: И все-таки, если он, допустим, совершает нехороший поступок?

Ответ: Загладь его. "Ты сделал неверно, неправильно. Ты, может быть, не мог иначе. Посмотри теперь, как можно это сделать по-другому". Чтобы он научился от этого, и в нем все равно осталась уверенность.

Вопрос: То есть не трогать самого ребенка и его маленькое "я"? Главный принцип – не дотрагиваться до "я"?

Ответ: Да.

У нас по планете ходят именно такие – без внутренней уверенности, "убитые" родителями, ущемленные с детства люди. Для того чтобы как-то отстоять себя, они делают такие проблемы, желая хоть немножко подняться над всеми. И не знают, как это сделать, чтобы почувствовать себя нормальными.

Они должны для этого подавлять других, уничтожать других и т.д. Если ты возьмешь любого урода, который убивает, мучает других, руководит какой-то бандой, ты увидишь в нем – а почему это такое произошло с ним.

Ты заглянешь в его детство и увидишь, как его там так же уродовали.

Реплика: Третий совет: "Никогда ни с кем его не сравнивайте, даже если сравнение в его пользу. Ибо это прямой путь к нарциссизму. А нарциссизм – это разрушение до основания самооценки. То есть это разрушенная до основания самооценка. Ребенок рискует вырасти человеком, который вечно себя сравнивает с другими и будет страдать, что кто-то лучше него".

Ответ: Да. Но нам надо все-таки сделать так, чтобы у ребенка было представление о том, что такое совершенство. И относительного этого совершенства он должен себя как-то примерять.

Вопрос: То есть надо дать ребенку какой-то эталон?

Ответ: Да, но не относительно других. Эталоном должен быть не человек, а свойство.

Вопрос: А как объяснить ребенку свойство, к которому он должен стремиться?

Ответ: Когда-то это делали с помощью каких-то божков или великих кумиров. Но такие примеры могут быть в чем-то конкретном, частном, не более.

Вопрос: Но это должно быть свойство? Например: как тогда любили, так прийти к такой же любви?

Ответ: Да.

Реплика: Четвертый совет: "Хвалите ребенка не за результат, а за смелость и усилия, за то, что он не побоялся и выступил, попробовал себя в соревновании, приложил усилия, старался. Это научит его поддерживать самого себя в будущем. И, кстати, во многом будет способствовать его успеху во взрослой жизни".

Ответ: Да, нужно обязательно поддерживать ребенка и вдохновлять его. Независимо от его успехов, он должен чувствовать, что за ним стоят и уверены в нем, и не требуют от него ничего большего, чем просто его усердие, усилие.

Вопрос: То есть не "ты молодец, получил первое место, какая медаль красивая"?

Ответ: Да. Не надо этого. Абсолютно. Надо чтобы он был в своих действиях самодостаточным и счастливым.

Реплика: Но мы гордимся медалями.

Ответ: Это же наше общество – такое узкое, эгоистическое, которое стравливает между собой всех людей, поднимает соревновательность на такие уровни, что человек посвящает этому всю жизнь и здоровье. И что в итоге? Мы видим, что это не приносит никому счастья.

Вопрос: То есть если ребенок рассказывает о своей победе, то главным для него должно быть, сколько он усилий вложил, как он тренировался для этого?

Ответ: Конечно. Иначе он возьмет наркотики и будет побеждать только с их помощью. Это то, во что превращает эгоизм каждого из нас.

Реплика: Это, кстати, очень точное замечание. Все эти анаболики, наркотики и всё. И спорт уже невозможно смотреть, все там понятно. Сейчас существует проблема, как скрыть наркотик, а не как его не взять.

Ответ: Да. Для него главное – достижения по сравнению с другими. Кроме спорта группового. Групповой спорт – он относительно привлекательный.

Вопрос: Потому что там командная победа?

Ответ: Да. Размывается одно "я" среди многих других, и вообще противопоставление одно другому – оно не такое как один на один.

Вопрос: А то, что все-таки выделяется какой-то игрок? Например, Месси или еще кто-то.

Ответ: Это плохо. Все-таки выиграла команда. Но все равно. Хоть так.

Реплика: Пятый и самый главный совет: "Вы сами должны быть уверены в себе. Мне часто пишут родители: "Я все делаю правильно, хвалю, поддерживаю, но ребенок все время демонстрирует неуверенность". Конечно, каждый конкретный случай надо разбирать по отдельности, но если вы правда все делаете для уверенности своего ребенка, а у него нулевая самооценка, это и называется "привет родителям"".

Ответ: Мы все-таки должны в любом случае показывать ребенку наше доверие к нему, нашу любовь к нему, и что мы принимаем его таким, какой он есть. Самое главное – не уничтожать, не нивелировать его "я" и не требовать от него каких-то больших побед и достижений. Только в таком случае вы можете сделать из него уверенного, нормального человека.

Вопрос: Почему психолог так начинает: "Вы сами должны быть уверены в себе"?

Ответ: Потому что вы стараетесь воплотить в ребенке то, чего сами не достигли.

Вопрос: Это не получится так? Даже если я играю перед ним?

Ответ: Нет.

Вопрос: А вы уверены в себе?

Ответ: Нет. Абсолютно уверенный – это просто идиот, он должен быть на уровне камня. Но я уверен в том, что я не уверен, но смогу сделать то, во что должен верить.

Реплика: Это непросто.

Ответ: Никто не говорит, что этого можно достичь. Но стремиться. Жизнь – она в том, чтобы стремиться.

Реплика: А вообще вся эта дорожка – в неуверенности, переходе в уверенность, снова неуверенность...

Ответ: Вся дорожка в неуверенности в том, прикладываешь ли ты себя к абсолюту. И в этом твоя уверенность. Так что, тут ничего страшного нет. Есть высшая сила, ты должен знать, каким образом ты можешь спозиционировать себя с ней, и тогда ты обретаешь полную уверенность. Не свою, а то, что ты идешь с Ним.

Вопрос: То есть компас – все время держать это направление?

Ответ: Конечно. И тогда очень просто. Держишься как маленький за руку большого.

Реплика: За учителя.

Ответ: Да.

Вопрос: А если все время сдвигают направо-налево?

Ответ: Специально, чтобы ты крепче держался за Него, чтобы видел, куда ты идешь с Ним и таким образом учился.

Тебя сдвигают относительно Него, а ты должен крепче держаться и выравнивать свой путь с Ним, за Ним. Таким образом ты учишься и от превратностей судьбы, и от Его реакции на эту судьбу.

Вопрос: Это дорога – по разуму или все-таки по вере выше разума?

Ответ: Это дорога – по слиянию с Высшим. Он тебе показывает две линии, и ты должен между ними идти.

Из ТВ программы "Новости с Михаэлем Лайтманом", 03.09.2020

Tags: вопросы-ответы, воспитание, дети, новости
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments